jvas remettre ceux la qui sont sur le site que j'ai faite pis que personne a jamais vu pis jva mettre les autres aussi
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LUCIEN ADVENTURE 1
-O SOLE MIO…, chantait Lucien d’un ton que j’ai oublié d’enlever l’italique.
-Banane, dit Good-Banane d’un ton de po-lo pcq y existe pas.
-Po touche a mon chien, dit Lucien d’un ton de mafieux.
-J’ai po touché a ton chien, dit Le Gros Tas en sortant du plafond de la gauche de droite.
-Hein? Ski l’cave? (Inside de JMA), dit Jules d’un ton de nain a face déformée.
-Le cave c toé, dit le gars à mode mais boutonneux et insolent d’un ton de vache en chaleurs.
-On peux-tu changer de sujet? Dirent ensemble mais po en meme temps Roger et George d’un ton de frères siamois attachés par le pancréas (Inside de DUGPCV).
-Ye vous lépète que ye suis médeucin (Joke inside), dit Miko Ching d’un ton de banane éfouèrée dans une porte de garage.
-Snif snif, dit Good-Banane, en chœur avec personne.
-C triste, dit Personne.
-Je suis une crevette (Inside de DUGPCV)!, dit le grand flanc mou po rap dans l’histoire.
-Pompom, dit La Pomme d’un ton de pomme pommeuse remplie de pommade de pommes.
-Pompom, toi-même, dit Butter Lac-Sans-Chat (On prononce Butère) d’un ton de chat dans un lac avec des piranha, des requins, des corcodiles pis George Gueule (Inside USA).
-Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrêtez de vous chamailler, dit le professeur Deumindrwattgrangrancorpiptitjanb d’un ton de professeur de Maternelle.
-C vrai ça, c vrai ça, c vrai ça, c vrai ça…, dit Dieu d’un ton de vieux disque qui saute.
-Dieu est enregistré! dis-je d’un ton de sous-sol (Joke inside)
-Allez vous nous laisser prendre notre douche tranquilles? Dit Lucienne d’un ton de chèvre.
Maintenant que tous les personnages gentils ont été présentés, on va faire une petite pause publicitaire commanditée par l’office des nains à face déformée (ONFD), dirigée par Jules.
« Vous êtes un nain et EN PLUS vous avez la face déformée? Nous sommes prêts (Inside Parti Libéral) à vous accueillir au sein (Pas d’inside) de notre groupe. Nous vous offrons des activités comme pitcher des roches dans face des normaux pis mettre des sacs de crottes en feu en avant des portes. Nombres de membres : 1 (depuis 1256), faites vite. »
Revenons à notre histoire :
Soudain, rien ne se passa et ils attendirent dans une cacophonie silencieuse pendant une centaine de minutes de la longueur d’une seconde chacune.
Resoudain, Dieu revint du dépanneur s’acheter du lait (Inside de Bob, Serge, Oscar et Gum Adventure si d4rkst0rm, Shadowlink, Angryskeleton et Knuckles acceptent.) et beugla : Attention, un ordinateur Mackin-poche Pas créé par Bill Porte (Reinside de Bob, Serge, Oscar et Gum Adventure si d4rkst0rm, Shadowlink, Angryskeleton et Knuckles acceptent.)
Pis y a po l’air content, dit le Lait qui parle dans mes histoires (Rereinside de bob………Oh pis vous avez compris.).
Pis Bad-Banane est dessus, dit Good-Banane d’un ton de banane qui existe pas que son frère jumeau identique est devenu méchant.
Si vous voulez que Lucien aille se battre tout de suite, appuyez sur le « 1 »
Si vous voulez qu’il finisse de prendre sa douche (etc.) avant, appuyez sur le « 2 »
Vous avez appuyé sur le « 2 »
Alors Lucien se lava, se brossa les dents, se passa le fil dentaire, se fit sécher les cheveux, s’habilla, se peigna, se branla, déjeuna, coucha avec Lucienne, se relava, bouffa des céréales dans du pepsi, tua le chiensans faire exprès avec son Bazooka, vu qu’il avait pas son permis de Bazooka, il alla en prison pendant 2 jours dans la même cellule que Bazooka Joe (Inside de gomme) et sortit dehors pour combattre Mackin-poche.
Arrivé dehors, il n’eut pas a combattre car Mackin-poche avait rouillé et Bad-Banane était mort et se faisat bouffer par des colibris mangeurs de bananes méchantes mortes sur un ordinateur rouillé.
Lucien, qui voulait combattre, ressucita Bad-Banane qui lui sauta dessus par en arrière et atterit le cul dans sa propre face qui était maintenant sale car il avait mis son cul dedans et il avait fait un pet mouillé. (LOL, une banane ça pète pas) Bad-Banane s’axphysia… s’aphsyxia… s’aysphixa………….. s’étouffa et remourut.
Lucien, tanné, le reressucita et lui dit à la façon James Bond : Je suis Cien, Lu Cien et je vais vous Terminer (Inside Arnoll Shwarzneznezgeger). Il sortit son gun à la façon MIB, sauta par-dessus Bad-Banane à la façon Jackie Chan et lui explosa la tête façon…heum…euh…Silvester Stalone…mettons.
« Hasta la vista, baby »
Ensuite, après avoir nettoyé le sang, envoyé Bad-Banane à la morgue pis sacré Mackin-poche dans une benne à ordure, il retourna compter ses billes en forme de carrés octogonals, comme si de rien n’était.
Mince(Joke inside)
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Sujet: Lucien Adventure 1 
wah t'a du talent pour ca 
